主角林书陈一李硕的小说

精彩内容试读

以前他总说我不够黏人，他告诉我说，一个合格的女朋友应该要时刻关注她的男朋友，要适当的会撒娇会粘人。

如今他又说讨厌我这样。

可即便如此，他也还是没有跟我提分手。

我实在不知道他到底是怎么想的。

后来在校园里见到他的次数越来越少。最近一次见到他，是我去办公室给辅导员送作业的时候。

好巧不巧，他的辅导员和我辅导员在一个办公室。

他瘦了许多，看起来气色不太好，我很担心他的身体状况。

我突然敲门后进去办公室，很多人都下意识地抬头看了一眼，也包括他。

可他看我的眼神完全变了，他开始变得冷冰冰，我只能在他眼里看到无尽的冷漠。

后来第一天考试的时候，我在楼道里看到他和另一个女生有说有笑，还帮她搬书。

我的心情在那一刻跌入谷底。

下午我去找他的时候，他拿着手机在打游戏，完全一副不想理我的样子。

我当时实在忍不了了，直接进到他们班，一把夺过了他手中的手机。

他当时就怒了，声音怒而厉，“你有病啊？”

“烦不烦！”

声音不小，周围同学闻声都朝这边看过来，我被盯得很不自在。

可现在的我已经满腔怒火，就这样含着泪盯着他看，我想看他心软。

手机里突然传来一个女声，“哥哥，你怎么不动了啊？”是那种萝莉音。

我当时一脸不可置信地看着他，他原来之前说的打游戏，就是这种。

手机上的萝莉还在不停地讲话，“你是网卡了嘛哥哥？”

我没有让它继续放着，一把就关上了手机。

我知道我叫他出去他可能不会理我，我低头看了眼手中的手机，也没打算还给他。

我拿着手机径直走出了教室，来到了人很少的操场。

果然，他没一会儿就追过来了。

他上来就准备夺回手机，我迅速把手背到了后面，没让他得逞。

我原以为他日渐消瘦的身体是生了病，可如今一看，他就是没日没夜打游戏打的。

真枉费我之前那么担心他。

经过之前那段时间的学习，他的成绩明明已经在进步了。再坚持一下，我们就要成功了。

可他为什么就不愿再坚持一下呢？

他很聪明，就是不愿意学，就是没有上进心。

可现在他竟然开始堕落了，堕落到整日打游戏，还是在这个节骨眼上，跟游戏里的女生聊骚。

我不敢相信这件事，因为我觉得，他不是这样的人，他陈一就不该是这样的人。

我抬头看着他，握着那部手机，眼中现在已经控制不住地涌满了泪水，“你什么意思？”

他嗤笑一声，一脸无所谓的表情，“你不是都看到了？”

我最后抱着一丝希望问他，“你还喜欢我吗？”

陈一，只要你说一句喜欢，我就都原谅你。

他没有说话，看着他沉默的表情，我现在已经失望透顶。

我问他，“你是想分手吗？”

我清晰地感受到了一滴温热的眼泪从眼角滑落，但我没管它。

“随你便啊。”

他这种不在意的态度真的很让我恼火。

人真的很奇怪，突然很爱又突然很不爱。

我用食指抹掉了那滴眼泪，声音控制不住的颤抖，“那行啊，分手吧。”

我以为，我提出的分手，应该是我占上风。可一段时间之后，我才发现并不是这样。

他的生活少了我好像没有任何变化，可我却整颗心都像空了一样。

自从和他谈恋爱以后，我的朋友圈就变得更小了。可他圈子很大，似乎丝毫不受影响。

我只想说，他真的太绝情了。

真的很像是那句歌词“怎么先炽热的却先变冷了，慢热的人却还沸腾着。”

也只怪那时候的自己太天真，以为爱了就可以永远在一起。

于是，我开始给自己报名了更多的比赛，让自己全身心地投入到学习里。

确实，人一旦忙起来，就不会有闲心想得太多。

可在放假前两个月的时候，我的心情又有了一次波动。

还是因为他的事情。

那天我在天台背书，下楼时无意间撞到他和一个女生在一起。

是龚婷，他之前好朋友中的其中一个。

我看着他牵着别人的手，那种细细密密的痛感时隔多天又涌上心头。

我假装看不到一样地跑了下去。

回去之后，那一整天，我都魂不守舍的。

脑海中不断地回想着以前和他发生的种种，终究还是没忍住，我趴在桌子上哭了。

后来让我彻底放弃他的，是知道那个真相，他和我在一起的真相。

那天，闺蜜告诉我说，她无意间听到了陈一和他朋友的聊天。

原来他我在一起不是真心喜欢我，只是打赌赌输了。

我知道后却出奇地平静，那是我自己都没有想到的。

现在一想，他伪装得可真好。

我也在无人时，在心里默默问自己，他从头到尾到底有没有一刻是真心喜欢过我的呢？

我不敢去找他证实这件事，事到如今，这些也不重要了。

我只想努力奋斗这最后一年，然后再考个好点的大学。

最后，努力……忘掉他。

因为我不能完全否定他，他确实在我陷入泥潭时拉过我一把。我更不能否定爱情，因为在那段时间，我确实感受到了幸福。

就好像我遇到了一束光，可他暗了又亮，亮了又暗。

我不敢笃定他有没有喜欢过我，可我是真的喜欢他。

他以为他手段高明，把我耍的团团转。但他可能没想过，我是真的很喜欢他。

……

毕业前两个月，他突然转学了，我听不理解的，都大学这个阶段了，为什么要转学呢。

可这对我来说，也许是好事。

最后，我也终于如愿地考上一所还不错的大学，读了研究生，也远离了那个家庭。

可唯一不好的是，我失去了他。

我以为这段时间足以让我忘记他，可我还是会控制不住地去想他。

研一的寒假，我实在是想他，想打听他现在在哪里，可结果却令我大为吃惊。

他没有转学，他的邻居告诉我，他们一家在去年就出国去了，可具体去了哪个国家却不知道。

我寻找未果，只好劝自己放下。

……

其实有时候回想起来，我也挺想不通的。

我不知道别人失恋了是什么样，但对我来说，青春期遇到的那束光是真的很难忘。

很多人说，忘记一个人最好的方式，就是将彼此之间的联系，断的一干二净。

然后将自己抛给时间，静静地等待伤口愈合。

所以读研这两年，我一直让自己像个陀螺一样，不停地转。

我努力让自己忙起来，参加社团活动，做志愿者，或者做各种**，参加比赛等，总之很忙碌。

外人可能会觉得，这样的我很优秀，很独立。可只有我自己知道，其实我过得并不快乐。

因为我觉得，只要我忙起来，就不会有其他的事情能够进入到我的脑子里，来干扰我影响我。

可人哪有不休息不停歇的，等到真正静下心来的时候，我还是会不由自主地想起他。